Jessie

Era de um tom sarcástico mas eu não podia deixar de ouví-la... vinha sempre com passos largos e fortes apontando os meus defeitos como se ela fosse perfeita! Me incomodava o seu andar, me incomodava o seu falar, me incomodava o seu respirar... em suma ela me incomodava... mas quando me dava conta lá estava eu em meu sombrio quarto entre as paredes mal pintadas e luzes baixas, deitado em minha pequena cama "marrom-madeira" aguardando ansiosamente por ela.

Ela me enfeitiçava, fazia com que a odiasse e a amasse ao mesmo tempo e com a mesma intensidade, sabia me atacar, sabia como me defender... sabia o que dizer no momento certo algo para me deixar brando e às vezes - na maioria das vezes - algo para me deixar ainda mais enfurecido.

O que era ela? Não era uma mulher e amante apenas... como eu já disse, ela me enfeitiçava... e fazia isso todos os dias!

Ela me surpreendia, ela me ignorava.. ela me encantava...

Ela tirava todo o meu fôlego e me deixava ofegante, ela fazia-me tremer e suar, me paralisava e me constrangia, me fazia querer arrebentá-la em um só soco ou então enforcá-la mas logo me fazia desistir da idéia e me fazia torcer para que ela me pusesse em seus braços... me desencorajava de tentar deixá-la quando eu me via completamente vulnerável ao seu hálito de cerveja preta e seu cheiro de cigarro.

As vezes se portava como uma santa, às vezes como uma vadia; só sei que eu adorava quando seu scarpin voava para o chão e via suas roupas jogada na sacada; me sentia usado e um completo abobalhado quando às 05:27 am era somente eu ali na cama... totalmente abandonado e só imaginando para onde fora aquela dissimulada... esperando que dessa vez ela não me procurasse mais e parasse de me perturbar - tanto fisicamente como em sonhos. De certo eu a almejava, de certo eu queria que ela sumisse, de certo eu nem sabia mais o que queria...

Jessie me deixava completamente confuso...

com licença povo, vou comer pão com ovo!

(com tomate, maionese, alface e mussarela)

de pernas para o ar...

Literalmente!

Já se sentiu totalmente impotente ao ponto de não controlar nem seus passos?! Já quis vagar por vários lugares e não conseguir nem sair do lugar que está?! Já pensou em sumir, fugir, correr de tudo mas não consegue nem mesmo se locomover?! Pois é... é assim que estou: sem andar!
Não adianta me desesperar, chorar, gritar ou me irritar... a situação não muda há dois meses nem com os meus ataques de "inconformação"... então o que me resta já que não consigo sair de onde estou?

DEIXAR A VIDA DO JEITO QUE ESTÁ, DE PERNAS PARA O AR!!!

Sinto que a única coisa em que posso me apoiar é na convicção de que tudo isso passará e que logo mais estarei com os pés no chão novamente... e andando!

agora despeço-me com um até logo!
(vou fazer um miojo... adoro miojo!)

um breve conto

- " Agora pois permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor..."

Era o que eu pensava, era o que eu imaginava até conhecer Ele. Não sei se era falta de fé ou algo do gênero... eu só não acreditava. Quando O conheci, não, digo, quando ouvi sobre Ele a primeira vez não me comovi com nada e nem conseguia digerir a questão de que toda aquela gente se sentia bem e O amava de uma maneira irracional... para mim tanto fazia estar ali ou em qualquer outro lugar, para mim nenhum sentimento ou qualquer emoção era real e intenso porque todos mentem e são falsos e mostram "aquilo que é socialmente aceitável"... para mim não passavam de mentiras, para mim todos estavam querendo me enganar e tentar me tornar como eles.

Embora eu também me considerava uma "falsa" e "mentirosa" comigo mesma, pelo menos eu não era assim com os demais, fazia questão de de expressar meus sentimentos para com eles, fazia questão que soubessem o quanto os odiava. Sempre ouvia sobre Ele e achava que O conhecia: Ele era o cara legal, que tratava todos bem e que buscava o melhor para todos e me questionava se Ele realmente não teve nenhum sentimento de raiva. ódio ou sei lá... poxa Ele "era um homem também" ou pelo menos foi. Mas Ele sempre falava com as pessoas, mostrava que valia a pena todo e qualquer sacrifício, que o arrependimento cura e que com essa atitude você se sentia bem mais leve (e o pior é que Ele tinha razão! Cada vez que eu soltava tudo o que me corroía por dentro sentia minhas costas bem mais leves, cada vez que chorava de amargura por ter sido tão rude, tão besta sentia um alívio imenso e vontade de cantar porque eu sabia que alguém estava me ouvindo, sabia que alguém entendia o que eu sentia e o melhor, sabia que ele não me julgaria por isso... eu sabia que era Ele) Talvez foi por isso que eu tenha O descoberto: "Ele era tão sincero e transparente com os outros... comigo.. Talvez Ele fosse como eu, ou eu como Ele"

Mas como? Como ele podia agir assim com eles? Ele não via as injustiças, as maldades, cada mentira e desonestidade? Eu estava injuriada e queria saber como era possível... Como Ele conseguia... esse negócio de amar incondicionalmente e de esquecer tudo o que fora feito! Ele simplesmente não poderia jogar no lago do esquecimento... Ele não poderia dar a sua vida para tanta gente má, descontrolada e mau caráter para que elas tivessem vida. Por que sofrer por gente que só em seus próprios umbigos? Por que sangrar em lugar daqueles que fazem tantas pessoas sangrarem não só no corpo mas na alma? Qual o nexo de ser humilhado nos lugar daqueles que humilham, que matam, que destroem...? Por que dar a vida em favor de assassinos? Qual é o significado e o sentido de tanto amor?

Se Ele é capaz de fazer tudo isso, se Ele comove tanto os demais por que então eu não sentia? Acho que eu fiquei mais injuriada e revoltada... mas do que já era!

Poxa se Ele era tão legal com todo mundo, se Ele amava todo mundo por que não a mim também? O que eu tinha de diferente nos demais? Essa inveja e esse sentimento de abandono me matavam... Cada instante sozinha me assombrava e fazia com que aumentasse a sensação de não servir nem para quem acredita que todos servem, que deseja que todos se salvem...

Ahhhhh como aquilo que matava diariamente!

Tentei entender de todas as formas qual era o meu problema... até que Ele se compadeceu de mim e me mostrou que não era eu e sim Ele, era o tempo d'Ele para que aquilo que Ele quisesse fosse feito da forma mais benéfica para mim - mesmo sendo eu má, descontrolada e mau caráter como todos - Ele me mostrou o amor... o porquê de ter feito tudo aquilo...

"Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu seu filho unigênito para que todo aquele que nele crê não pereça mas tenha a vida eterna..."

João 3:16

Agora eu entendia o porquê de tudo, agora eu conheço o amor d'Ele...

JESUS

uma breve carta...

"Jesus, nem sei por onde começar, o que dizer e como dizer, às vezes fico tão longe de você e deixo que coisas tão fúteis tomem conta dos meus pensamentos... Sei que não expresso meus sentimentos e não falo o que sinto, na realidade parece que eu não os sinto...
Não me abandone! Eu sei que você real, sei que é a pessoa que mais me ama e que faria tudo por mim... sei que me protege e ainda cuida de mim mesmo que esquecendo de tudo o que você fez... tenho convicção de que você existe e que me ama incondicionalmente...
Preciso de você mais que tudo e não só quando eu estiver triste ou deprimida... eu te quero a todo momento, em todos os meus pensamentos, sonhos, planos... te quero como dono e rei da minha vida. Reacende em mim o desejo de ser tua somente, de viver pra você, por você e de mostrar para todo mundo o quanto é bom estar nos teus braços! Embora eu não demonstre e sou grata a tudo o que você fez por mim... me ajuda a viver sua vida... me ajuda a seguir o teu caminho, me ajuda a cada dia eu morrer pra mim mesma, morrer para o mundo e viver para ti... eu só preciso de você, toma-me por completo..."

...

1 minuto de silêncio

ATENCIÓN: não leia isso em voz alta, respeite o momento de luto da jovem escritora...

Michael Jackson morreu!!!

Como ele pôde?? Logo agora que iria pagar sua "dívida" perante a sociedade depois de ter ficado uns 10 anos sem fazer shows...

Ilude o povo e se manda... safado!

E eu que estava guardando 1/3 do meu salário todo mês para poder vê-lo (é gente ganho pouco!!!! hauhuaha)

Mas me questiono: Se Elvis não morreu quem me garante que Michael bateu mesmo as botas!?!?!

Do jeito que o cara estava com a imagem queimada, cheio de dívidas e tal, a única forma de se livrar disso tudo seria morrer mesmo...

Esperto, muito esperto esse branquelo!

Mas deixando o grande ícone de lado despeço-me com uma frase de Nietszche:

"a recompensa final da morte - não morrer mais"

se trata de um monólogo bipessoal (uma diálogo complexo de mim comigo mesma...)

-Olhe para cá.

-Sim...

-Está vendo tudo isso?

-Estou vendo muitas coisas, se isto o que eu vejo for o tudo isso que você me pergunta responderei "SIM".

-Me fale então o que vê, talvez essas várias coisas não seja o meu tudo isso...

-As pessoas têm visões diferentes quanto a forma de interpretar... talvez eu veja o seu tudo isso e o denomine como várias coisas...!

-Pois bem; as pessoas têm visões diferentes sim... todavia não somos a mesma pessoa?

-Então estamos vendo a mesma coisa Hercília!

-Ou então nem sabemos o que estamos vendo... Ainda estou esperando você me dizer o que vê...

-Porque se incomoda tanto com isso? Já sabe que é a mesma coisa... aquilo que eu chamei de várias coisas e você chamou de tudo isso! Por que não me diz então você o que vê?

-Acho que você se assustaria...

-Claro que não! Esqueceu que vejo o que você vê...?

-Então lhe direi o que vejo:

"Vejo alguém sorrindo, olhos bem abertos e vivos, uma expressão tão singela e meiga... tão... tão amigável. Uma garota tão forte e tão viva! Sagaz e descontraída! Quanta força, quanta energia... a vida aflora! Tenho que olhar mais profundamente, tenho que ver além do vejo! Estou fascinada... sou eu! Mas espere aí... vendo mais profundo... atrás daquele sorriso seria uma tristeza? E entre aqueles olhos... seria... seria uma lágrima? Seriam olhos cansados que insistem em brilhar e se manter abertos mesmo querendo estar fechados para todo o sempre... E aquela expressão! Vendo melhor até me surpreendo... tentei enganar a mim mesma! Para os outros sim posso fingir uma alegria, mas o que eu estou tentando esconder de mim mesma, sei que tal expressão singela e meiga é uma farsa do desprezo que tenho por mim mesma... quer parar de tentar se enganar??? Acorda, você não é forte e nem tão viva como demonstra para os outros, você não pode enganar a si mesma, eu me reconheço... Sei que a vida murcha..."

...

-Está satisfeita Hercília? Assustou- se com o "meu tudo isso"...?

-Não... pois você apenas falou o meu "várias coisas".

-Então assim como a nossa visão é a mesma nossas palavras também serão.

-Deixe-me dizer do meu modo o que eu vejo:

"Vejo alguém sorrindo apesar da tristeza. Vejo olhos bem abertos e vivo buscando ver algo melhor do que tudo que vê agora... buscando o futuro, um futuro bem melhor. Vejo uma expressão meiga e singela, tão amigável... que sabe que embora tudo pareça perdido confia que vai melhorar e por isso mantém o sorriso... e por isso mantém os olhos bem abertos para não perder nenhum detalhe dessa "novela". Vejo a força de quem luta consigo mesma por si mesma e percebo que ela consegue ver isso! Sim a vida aflora... Me surpreende em ver que sou eu, apenas com uma interpretação diferente... Sem reservas ou tentativas de me enganar... vejo apenas eu..."

...

(nesse momento Hercília cala-se diante de Hercília, dá apenas um suspiro e sai da frente do espelho)

Você deve estar me criticando: um monólogo bipessoal??? Garota idiota essa, será que ela sabe ler dicionário...?um monólogo sim porque só sou eu, bipessoal porque se trate de duas Hercílias...

agora peço novamente licença, meu cabelo está muito ensebado e precisa ser lavado!

I'm going.

;*

blog da ikara

Eu estou é cansada;
É isso, descobri...
Como já dizia o velho sábio do "busão lotado de Cosmo": "que se dana tudo!!!"

"que se dana o que os outros pensam;

que se dana o que os outros não pensam;

que se dana os que pensam que pensam..."

Por que se preocupar se agrada ou não? Por que se importar com o quem se importa se você se importa de ele não se importar?
Estou cansada de capitalismo, materialismo, consumismo e tantos outros ismos que comandam não só a vida de todos como a minha também.
Estou cansada da dinâmica preeminente do viver para os outros e, em função dos outros...
Por que não viver para mim e em função de mim?
Poxa eu quero casar, ter filhos, colocar silicone e quem sabe morar em Londres... mas não consigo pensar em realizar tudo isso enquanto me preocupo com a sociedade que se preocupa com as minhas preocupações (e por mais que você ao ler isso ache redundante você tem que assumir que não é, porque você também se preocupa com a preocupação alheia...)
Eu só queria dizer: "que se dana!"
Embora eu não consiga viver somente para mim e por mim, eu consigo sim "desdenhar"...
Vou ser o que sou, mesmo que tenha que "o ser em função dos outros..."

uns pensamentos um tanto sei lá... mas vamos ao que importa:
esse é o meu blog e eu nem sei o que escrever nele!!!
agora peço licença porque eu vou comer um bis!